Ai vermini del gorgonzola tu ci devi fare caso

La rivista più letta da Jerry Calà (di cui è così finalmente spiegata l’inesauribile e travolgente comicità) è lieta di introdurvi l’amico Larry Mason (no, non il ciccione della tv), che inaugurerà con questo bellissimo tractatus la sua nuova rubrica marcia L’ANGOLO DI LARRY MASON, che si spera possa finalmente portare un po’ di vita a questa rivista ignobile, che ora è quotata anche in borsa, GNAM S.p.A., l’unica società che perde anche quando la borsa è chiusa. “E’ ora di finirla con i privilegi di GNAM”, scrive oggi Avvenire, “pensino a pagare le tasse piuttosto che a scrivere certe sciocchezze, è scandaloso che (quelli della GNAM, ndr) siano esenti dal prelievo fiscale, anche loro devono fare i sacrifici come tutti gli italiani”. “La manovra la paghi la GNAM!”, incalza l’Osservatore Romano.

GNAM, questo e poco altro.

A presto un sondaggino: è giusto che anche gli edifici non di culto appartenenti a GNAM siano esentati dal pagamento dell’ICI? Ricordiamo che GNAM possiede un terzo del patrimonio immobiliare di Roma. E ancora: cosa ce ne facciamo di quei 25.000 redattori di GNAM (sono tutti estremisti musulmani e qualche testimone di geova, ndr) imposti nelle scuole laiche per legge?

MA ORA LA PAROLA AL MARCISSIMO COLLEGA:

Salve a tutti, sono il Prof. Larry Mason. Il mio fraterno amico Prof. Frickerton mi ha gentilmente chiesto di intervenire sulla sua pregevole rivista “Gnam”, ed in nome della scienza non me la sono sentita di rifiutare.

Anzitutto, vorrei fugare ogni dubbio circa la mia identità. Io sono il Prof. Larry Mason, ordinario di cosologia applicata presso l’Università dell’Ohio ed autore di illuminate pubblicazioni quali “Analogie cinetiche tra i salmoni che risalgono i torrenti e gli spermatozoi che risalgono l’utero”, “Il criceto come paradigma dell’inutilità della vita”, “Influenza delle flatulenze nei modelli di interazione umana” ma soprattutto del fondamentale saggio “Simbologie tra il crollo del muro di Berlino ed il crollo dell’imene”. Purtroppo, a dispetto della mia notorietà, c’è ancora della gente che mi scambia per il quasi omonimo avvocato. Intendo smentire questa cosa una volta per tutte: ebbene io non ho niente a che vedere con quel tizio, e questo dovrebbe risultare lapalissiano per i seguenti motivi:

1. Perry Mason è un personaggio di fantasia, io no.

2. Perry Mason è un grasso omosessuale, mentre io sono un magro eterosessuale (peraltro dotato di un’imponente virilità).

3. Perry Mason si accompagna ad una vecchia e ad un tizio biondo (probabilmente il suo ispettore rettale), mentre io mi accompagno esclusivamente alla scienza ed al sapere. Ed a due sgualdrine di periferia scelte a caso di giorno in giorno. Come recita un antico detto molto popolare nei verdi pascoli dell’Ohio, infatti, “dietro ogni scoperta scientifica c’è una sgualdrina di periferia, e dietro ogni sgualdrina di periferia c’è Larry Mason”.

4. Perry Mason è morto, e la scelta di far girare altri episodi a quel tizio coi baffi ed il cappello è stata decisamente fallimentare, ed ha causato un notevole detrimento della serie. Ebbene io vi giuro che alla mia morte nessun anziano coi baffi ed il cappello mi sostituirà.

5. Se proprio avessi voluto essere scambiato per il protagonista di un telefilm poliziesco mi sarei chiamato “Prof. Tenente Colombo”. Mi stava così simpatico, Peter Falk, anche se ultimamente era un po’ difficile avere dialoghi che non fossero surreali, con lui.

“Ciao Peter, come va?” “ARRIVERA’ PRESTO IL PRINCIPE DEL BRASILE! FUORI DALLA MIA NAVE, FOTTUTO ANDRE THE GIANT!”.

Ma veniamo a noi. Quest’oggi desidero parlarvi dei vermini del gorgonzola.

I vermini del gorgonzola sono dei cosetti lunghi circa molto poco che vivono all’interno del gorgonzola conferendogli quel caratteristico lezzo nauseabondo a metà tra un gatto morto ed un dopobarba Dolce e Gabbana. I vermini del gorgonzola hanno la peculiare caratteristica di essere tutti uguali tra di loro. Visti al microscopio, inoltre, mostrano una straordinaria somiglianza con Marco Balestri.

Altra peculiarità dei vermini è quella di avere la parte anteriore del corpo uguale alla posteriore. Questo è fonte di grande confusione ma anche di ilarità nel gorgonzola, perché capita sovente che un vermino parli ore con il culo di un altro vermino. Ecco un esempio di dialogo tra vermini.

Vermino ignaro di stare parlando al culo di un altro vermino: “Ciao Lorenzo, come stai?”

Lorenzo: “…”

Vermino ignaro di stare parlando al culo di un altro vermino: “Ehy, parlo con te! Perché non mi rispondi?”

Lorenzo: “Perché stai parlando al mio culo! Ahahah!”

Vermino ora consapevole di stare parlando al culo di un altro vermino: “Ahahah, me l’hai fatta di nuovo, che simpa che sei, Lorenzo!”

Lorenzo: “Ma io non sono Lorenzo, sono Piero”.

Vermino ora consapevole di stare parlando al culo di un altro vermino: “Ah, e Lorenzo dov’è?”

Piero, formerly known as Lorenzo: “Non saprei, 5 minuti fa l’ho visto di là che parlava col culo di Antonio”.

I vermini si divertono da matti a scherzarsi l’un l’altro in questo modo, ma nel gorgonzola accade talvolta che i vermini si adirino tantissimo, soprattutto durante l’accoppiamento. Infatti capita che un vermino dica cose sconvenienti ad un altro vermino credendo di stare parlando con una vermina, o almeno con la sua vulva, e invece magari sta parlando col culo di un vermino maschio, e certi vermini sono così irascibili che gli si scagliano addosso urlando frasi incomprensibili e dilaniandone le carni bianchicce. Cosa che peraltro i biechi produttori di gorgonzola fomentano, perché il sapore del formaggio pare ne guadagni. Può financo succedere che subdoli vermini omosessuali si spaccino per avvenenti e lascive vermine al solo fine di beneficiare di rapporti sodomitici. La sodomia è molto diffusa tra i vermini, in effetti: i vermini omosessuali sono maestri nel dissimulare la propria voce roca usando un fazzoletto ed una molletta.

E questo è tutto quanto c’è da sapere sui vermini del gorgonzola, credo.

(GRAZIE ANDREA,ndr)

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